Lula elegeu Dilma, elegeu Haddad e elegeria um personagem da Disney se quisesse.
Rafinha Bastos
País: Brasil
Tipo: Humorista, Jornalista
Até aqueles copinhos de plástico ligados por um barbante que a gente usava de telefone quando tinha 5 anos, tem um sinal melhor que o da TIM.
Justin Bieber, eu te amo.
No universo dos atrasados, a frase 'já estou chegando' significa 'nem saí de casa'.
O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria.
Quarta vez hoje que olho pro meu celular e a ligação é 'privada'. Acho que o meu vaso sanitário está se sentindo sozinho.
Maconha não é a porta de entrada para outras drogas... A burrice é.
Essa piadoca de desmentir algo dizendo 'só que não' é muito divertida. Só que não.
Tenho dúvidas se educo ou não o meu filho. A ignorância é o menor atalho pra felicidade.
The zoeira never ends.
Desmaiei e acordei cheio de lama. Acho que fui possuído por um espírito de porco.
Férias de 364 dias, privilégio do Papai Noel e do Roberto Carlos.
Red Bull te dá asa. Não tomar banho também.
Escrevi no Google gravidez indesejada e automaticamente o botão 'estou com sorte' sumiu.
Celular hoje tem filmadora, despertador, calculadora. Feliz está o ladrão que rouba um aparelhinho e leva uma filial da Casas Bahia.
Visual novo: tirei a barba. Estou pensando em sugerir pra minha mulher fazer o mesmo.
Tenho dentes sensíveis. Os dois da frente choraram no fim do Titanic.
Não acredito em cura gay, mas acredito em gay que cura. Meu dermatologista, por exemplo, arrasa.
Sofro de armarinésia, abro a porta do armário e esqueço completamente o que eu estava querendo.
Será que os alcoólatras gostam de engarrafamento?
Tenho um misto de raiva, nojo, pena e muita inveja de quem acorda cedo pra fazer atividade física.
Estudante, sabe a frase que você sempre ouve: 'aproveite os tempos de escola porque vai sentir saudade'? É mentira. A vida sem aula é sensacional.
Se você pensa que cachaça é água... Você é alcoólatra.
Sabe qual a parte boa de acordar muito cedo? Não. Você não sabe. Porque não existe. Não existe.
Se eu fosse bissexual, eu lavaria minhas partes íntimas com Omo dupla-ação.
Os cinco segundos que o Youtube leva pra me deixar pular a propaganda, são os mais longos do mundo.
Picasso e Da Vinci: dois grandes artistas e duas excelentes opções de nome para um ator de filme pornô.
Saí pra jantar com um amigo. Chorei a noite toda. A conversa não estava triste, ele que estava com bafo de cebola.
Open Bar = Adeus dignidade.
A fiu so close to you rai now, in a forsfiu.
Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra c...
