Estava num voo para São Paulo e encontrei uma amiga que me perguntou se eu estava indo para São Paulo, eu respondi que não, eu estava fazendo baldeação em Copacabana e que não estava de mochila, mas sim de paraquedas.
Fábio Porchat
País: Brasil
Tipo: Ator/Atriz, Humorista
Xota, xoxota, xereca, xavasca, xeremba, xibiu... Que pacto foi esse que a buceta fez com a letra X, gente?
Estou passando mal, comi muito. Ué, enfia o dedo na garganta e vomita. Tá louco, se coubesse um dedo tinha comido outro croquete.
Piada agora no Brasil tem que vir escrito do lado: 'piada'. Tipo 'não contém glúten'. 'Essa piada contém ironia'.
Li no rótulo de uma garrafa de água: não contém glúten. Porra, pra mim na água só continha água. Se tivesse glúten eu ia ver boiando.
Orelhão em Porto de Galinhas é uma galinha. Eu na galinha pensando: ainda bem que não estou em Pau Grande, vai saber onde ia enfiar minha cabeça.
Amanhã vou ao Jalapão. Amigo meu, Judas, pediu pra, se eu achar, trazer as botas dele de volta.
Gordura trans pra mim é uma bicha gorda.
Você pode ter a religião que quiser, mas não pode querer que a sociedade seja regrada à sua crença.
Saudades dos cantores de antigamente. Cumpadi Washintong, Andrezão do Molejo, Vini do Mexe a cadeira e o Anjo do Raul Gil.
Maça desidratada, banana desidratada... Acho que 'desidratado' é o nome técnico para 'sem gosto'! A água deve ser uma Coca-Cola desidratada.
Ah, o Natal. Época de fábulas tão bonitas: Papai Noel, Jesus Cristo, a menina dos fósforos...
José Mayer é tão comedor que eu acho que ele não tem um pau, ele tem um braço do Chuck Noris.
Por que médico sempre fala tão difícil? Dá vontade de xingá-lo com a mesma pompa: vai tomar no centro do globo ocular do seu períneo!
Eu fui em Natal e lá é uma cidade muito bonita, mas muito bonita, só que lá eu encontrei uma pessoa tão feia, mas tão feia que não é possível ser de Natal, é de Halloween, só pode.
Eu estou tão gordo que meu filtro solar tem que ser 50. Litros.
Ordem e progresso na bandeira do Brasil faz tanto sentido como se na bandeira da Noruega tivesse: Suingue e alegria!
O brasileiro não sabe rir de si mesmo, entendeu? O pessoal do Casseta ainda fazia isso, com atores da Globo. Tony Ramos foi falar que era peludo no Casseta & Planeta... Isso é legal, ser bem-humorado.
Nos Estados Unidos, quando tem greve dos roteiristas, para o país! O David Letterman vai na frente da câmera e fala: 'Eu não posso fazer meu programa hoje, pois não tenho roteirista. Muito obrigado, tchau'. Aqui, se um roteirista entrar em greve, as pessoas falam: 'Ah, chama um tio meu que escreve umas piadas engraçadas'. E leva o cara.
Deus só falou que a gula era um pecado porque ainda não tinha sido inventada a Nutela.
Agora é fato: o processo de reginacaselização da Xuxa é irreversível.
Com 21 anos eu queria saber que, aos 30, a vida é muito melhor. Se eu pudesse voltar no tempo, eu me avisaria para ficar tranquilo, calmo, que a tendência é melhorar.
Se as cataratas são tão lindas, estou ansioso para ver as miopias e os estigmatismos.
Almoço em família. Sempre surge uma tia que eu nunca soube que existia. Vem com o papo: eu vi você nascer. Legal tia, e eu vou ver você morrer.
Quando foi que se estabeleceu que comediante brigar com comediante é engraçado e politicamente incorreto? Acho que é politicamente babaquice.
Pensamento do dia: seria Roberta Close uma eX-man?
José Mayer é tão fodão que a primeira Helena que ele comeu não foi a do Manoel Carlos, foi a de Tróia.
O valet peidar no seu carro é como o garçom cuspir na sua comida. Pense nisso.
Hoje o stand-up deve muito a internet.
O bom de acordar as sete da manhã é que... Enfim, não estou em condições de raciocinar para completar essa frase.
A primeira versão contada para os atendentes de telemarketing é sempre longa e cheia de detalhes, mas conforme eles vão nos transferindo, ela vai diminuindo de tamanho e aumentando em ódio, fúria e palavrão.
