50 frases de vinho engraçadas para rir com a taça na mão

Eu só tomo vinho quando faz frio... Não importa se é na minha cidade ou em qualquer outro lugar do mundo, aquele quentinho no coração mostra o que é amor verdadeiro a cada gole.

Entre pagar uma terapia para lidar com meus problemas ou beber vinho até esquecer todos eles, eu fico com a segunda opção. Por algum tempo, fico suave como o vinho.

Eu descobri um truque para dormir mais rápido: beber uma garrafa de vinho antes de deitar. Não tem erro! É gole e queda!

Cada pessoa tem um talento. O meu é beber vinho e contar todos os meus segredos e dos outros para todo mundo.

Eu não preciso entender sobre vinho para poder beber. Não vou dar aula sobre o assunto, só gosto do efeito mesmo. Mente gira mais que a taça na mão de sommelier!

Admiro quem fica em pé depois de uma garrafa de vinho, porque, após a segunda taça, eu já estou inventando passos de dança num ritmo que ninguém entende.

Morar sozinho é não ter nada para comer, mas ter sempre um bom vinho para beber.

Antes de dormir, eu sempre agradeço pela minha vida e pelos vinhos baratos do mercado.

Visita boa não é a que lava a louça, mas a que leva um vinho caro para o dono da casa.

A gente percebe que o relacionamento está fadado ao fracasso quando o casal não bebe vinho junto.

Eu tomo vinho na mesma proporção que arranjo problemas. Começo com uma taça, termino com uma garrafa.

Tome cuidado ao beber vinho, você pode se apaixonar pela primeira pessoa que passar na sua frente. Melhor filtro que há é uma tacinha.

Gostaria que o meu salário fosse proporcional ao meu amor por vinho, porque não está dando para bancar meu vício.

Dica para beber vinho com segurança: fique bem longe do seu celular.

Gostar de vinho não faz de mim uma pessoa rica, por isso eu só compro os mais baratos do mercado.

O maior erro do jovem é tomar um vinho docinho achando que ele não vai fazer um estrago.

Como me falaram que não se pode guardar o vinho depois de aberto, para não desperdiçar, sempre bebo a garrafa inteira.

Cuidado ao tomar vinho, porque ele vai te fazer perder o juízo, a memória e a vergonha na cara.

Eu até entendo quem não gosta de cerveja, mas não gostar de vinho é um insulto para mim.

Eu adoro a versatilidade do vinho: ele é uma ótima companhia quando você está feliz e quando está no fundo do poço.

Eu e meus amigos até tentamos ser finos, mas, quando percebemos, estamos bebendo vinho em copos descartáveis.

É impressionante como depois de beber uma garrafa de vinho eu sempre me torno poliglota.

Não preciso de procedimentos estéticos para ficar bonita, uma garrafa de vinho já faz eu me sentir maravilhosa.

Para aguentar o fardo de ser brasileiro, só bebendo uma taça de vinho todos os dias.

Gostar de vinho é uma coisa, saber abrir a garrafa já é outra totalmente diferente.

As contas podem não estar em dia, mas a foto no Instagram bebendo vinho sempre estará.

A felicidade do trabalhador é gastar o vale-refeição comprando vinho no mercado.

A ressaca de vinho é tão traumática que, quando ela chega, eu sempre prometo que nunca mais vou beber.

Vencer na vida é poder comprar vinho caro sem se preocupar com a fatura do cartão de crédito.

Geralmente, quem se acha imbatível na primeira taça de vinho é quem dorme no sofá antes da terceira.

Posso dividir minhas roupas, minha comida, mas nunca, jamais, em hipótese alguma, peça para eu dividir meu vinho.

De vinho em vinho, a gente estoura a fatura do cartão de crédito sem nem perceber.

A maturidade chega quando você chama seus amigos para tomar um vinho, em vez de vodka com energético.

Autocontrole é abrir um vinho e conseguir beber só uma taça. Eu só paro quando seco a garrafa inteira.

Já ouvi que vinho faz bem ao coração, então já estou garantindo uma vida longa para mim. Podem vir, fortes emoções! É hoje que eu me apaixono.

Minha casa não é a mais limpa, nem a mais arrumada, mas pelo menos nunca falta um vinho.

Eu tenho dó de quem tem que aturar meus desabafos depois de beber uma garrafa de vinho.

Se eu tivesse guardado todo o dinheiro que eu já gastei com vinho... Seria um rico infeliz.

Não é o pôr do sol que marca o fim dos meus dias, é a minha taça de vinho.

A maior vantagem do home office é não precisar esperar chegar em casa para abrir um vinho.

Se Jesus ensinasse a fórmula para transformar água em vinho, eu economizaria metade do meu salário.

Eu não sei dançar, mas esqueço esse detalhe depois de beber um pouco de vinho.

Se o vinho custa mais do que R$20,00, ele já está fora do meu orçamento.

Objetivo: guardar dinheiro. Obstáculo: gastar tudo que eu tenho com vinho.

Tem gente que corre para aliviar o estresse, eu prefiro beber uma garrafa de vinho que dá o mesmo efeito.

Resistência ao álcool é beber uma garrafa de vinho e conseguir acordar sem ressaca no outro dia.

Se arrependimento matasse, eu teria morrido depois do primeiro porre de vinho.

Depois da segunda taça de vinho, eu não me responsabilizo por mais nada que eu fale ou faça. Fica a dica!

Se beber vinho fosse pecado, eles não ofereceriam nas igrejas.

Procure amigos que não gostem de vinho, assim, sempre sobra mais para você.